Ma 06 10

Eerst de post. Zelf mogen wij dus niet meer naar VRT-nieuwsprogramma’s kijken van de dokter, maar nu doet zich een merkwaardig fenomeen voor: de lezer kijkt in onze plaats. Elke morgen steken in onze mailbox tientallen berichten, meestal euforisch van toon: ‘Vier minuten! Na vier minuten heeft Kathleen Cools in de verkeerde camera gekeken.’ Of: ‘Dat juffrouwtje van de sport: microfoon een halve zin te laat open.’ Of nog: ‘Filmpje over de VS, ingelezen door Greet Op de Potager, geen onderschriften.’

‘Mijnheer,’ vroeg vorige week een lezeres, ‘als zo’n filmpje te laat eindigt, dat de klank dus al weg is, maar dat je de geïnterviewde nog een tijdje ziet lippen, is dat ook een fout? Anders vrees ik voor het Journaal van gisteren.’ Natuurlijk is dat een fout madam, uw vrees is overbodig.

Onlangs kregen wij vier mails van mensen die, onafhankelijk van elkaar, zo nemen wij toch aan, beweerden dat er in TerZake van vrijdag 3 oktober geen enkele fout zat. ‘Dat kan niet,’ is dan de logische reactie, ‘die hebben niet goed opgelet.’ Maar toch, als er vier zijn die het zeggen…

Nu mogen wij wel niet meer kijken, maar wij nemen nog elke dag én het Journaal van zeven én TerZake op video op. Een oude gewoonte die er niet zo makkelijk uit te slijpen is, en in noodgevallen als dit haar nut bewijst. Dus een laddertje opgeklommen en op de bovenste plank de opnames van vrijdag 3 oktober ertussenuit gepeuterd. Rolluiken dicht, en met een bijna pervers genoegen toch weer naar TerZake gekeken. Geen fout? Mijn oren. Na 44 seconden al. De headlines zijn voorbij en Bieke Beck heet ons welkom: ‘Je avond.’

Wij zitten in onze zetel verbouwereerd te kijken. Hoezo: je avond? Wat bedoelt ze daar nu weer mee? Wat is er met onze avond? Video teruggespoeld, en dan pas begrepen dat ze ‘goeie avond’ zegt, maar dat haar microfoon te laat opengaat. Bij de verwelkoming! Het valt toch moeilijk te geloven dat zich dan al concentratie- of vermoeidheidsproblemen voordoen. Je avond!

Een andere lezer beweerde trouwens dat diezelfde je avond, vrijdag 3 oktober, in het Journaal van zeven uur een bijdrage zat over de Europese richtlijn voor bevallingsverlof, die begon met: ‘Balder heeft een verse luier nodig. Hij is nu acht weken en gelukkig is zijn mama, Hilde, thuis.’

Wij danken iedereen voor zijn inzet, maar misschien kunnen ze het overdrijven beter aan ondergetekende overlaten. Maar goed, omdat dat toch op diezelfde cassette stond, hebben we voor alle zekerheid ook dat gecontroleerd. En krijg nu wat: die lezer had gelijk. Wim De Vilder leidt het onderwerp over het bevallingsverlof in: ‘Een verslag van Rob Heirbaut.’ En dan begint die reportage effectief met: ‘Balder heeft een verse luier nodig. Hij is nu acht weken en gelukkig is zijn mama, Hilde, thuis.’ Waarna wij die Hilde de besmeurde luier van Balder zien vervangen.

Nu zult u denken: die heeft per ongeluk Karrewiet opgenomen, of is het geworden. Neen, het is wel degelijk het VRT- Journaal van zeven uur, en aan het woord is hun expert Europese politiek: ‘Balder heeft een verse luier nodig. Hij is nu acht weken en gelukkig is zijn mama, Hilde, thuis.’

Dit kan toch niet meer, enfin. In het hoofdbulletin van een openbare omroep! Dat Leo Stoops zoiets zegt, voor een weddenschap met zijn kameraden, dat zal iedereen met een minimum aan humor nog kunnen smaken. Maar toch niet in ernst de specialist Europa.

En dan natuurlijk dé kroon op het werk, dé kers op de taart, dé Martens op Miet Smet, iedereen weet al wat nu volgt: zondag 5 oktober. Een datum die voortaan in alle cursussen over televisienieuws als ijkpunt zal dienen. Meer dan honderd berichten hebben wij erover ontvangen in onze mailbox.

Eerst kondigt Martine Tanghe een reportage over de financiële crisis aan. Die draait meteen in de soep, het is tenslotte al het eerste verslag, de mannen raken vermoeid. Wij zien het stilstaand beeld van een Fortisgebouw, horen geen klank, en vervolgens gaat het hele scherm op zwart. Niets ongewoons dus. Maar dan!

Dan schakelen ze de verkeerde studiocamera in, waardoor we Paul D’Hoore naar de presentatieset zien sluipen, vervolgens moet iemand teken hebben gedaan dat hij in beeld liep, want met een kwiekheid die je van zo een charlatan niet zou vermoeden, wipt D’Hoore opnieuw van dat podium af, stuikt bijna met zijn gezicht op de studiovloer, en verdwijnt uit het zicht. En dan krijgen we opnieuw een close van Martine Tanghe, met een gelaat als een donderwolk, nee als een orkaan, en zij zegt: ‘We hebben een probleem.’ Dat is goed gezien van Martine. Ze hebben al zestien maanden een probleem.

De scène is ondertussen via YouTube en allerlei nieuwswebsites de hele wereld rondgegaan. Zat zelfs in de rubriek ‘ Dummkopf der Woche’ van de Oostenrijkse televisie. Op de VRT zelf hebben ze er ook een gimmick van gemaakt. Onder andere bij Phara werd er hartelijk om gelachen. Om hun eigen onkunde dus. Hierna werd die van de Fortistop aangeklaagd.

Di 07 10

Wij hebben ook een postkaart ontvangen van enkele abonnees die ons hun zonnige groeten sturen uit Ambleteuse! Waar de ex-premier zijn luxueuze duplexappartement heeft. De lezers van Bladspiegel, het mag een keer gezegd worden, zijn de beste lezers van de wereld. Beter dan die van Van de redactie, daarover kan geen discussie bestaan.

Die postkaart heeft onze beroemde eventsafdeling, geleid door onze chef-Wetstraat, op het idee gebracht om de veelbezochte Knack-wandeling volgende zomer te vervangen door een sightseeing langs het onroerend goed van de ex-premier. Zal wel een tiental dagen in beslag nemen, maar niemand zal het zich beklagen. Rik Van Cauwelaert aan het stuur van de bus, en uw dienaar als reisleider vooraan aan de microfoon. Om te gepasten tijde in te zetten met het lied: ‘En we gaan de Rik zijn broek afdoen.’ Naast intellectueel genot is ook ambiance altijd verzekerd voor wie met Knack op stap gaat.

We beginnen de rondrit bij Verhofstadts peperdure en pas herbouwde vier verdiepingen hoge patriciërswoning in Mariakerke. De volgende dag rijden we langs zijn kostbare bakdekkerboot op de Leie. Vandaar naar Ambleteuse, het Knokke-Zoute van de Côte d’Opale, waar zich dat volledig heringerichte duplexappartement bevindt. Daarna bezoeken we de schuur waar zijn collectie Italiaanse oldtimersportwagens staat opgesteld. En rijden te paard mee achter Hilde Goudmans, die verkleed als Lady Godiva een tochtje door Haspengouw zal animeren. ‘Guy weet wat ik kan, en wat ik niet kan’, zoals ze het zelf eens treffend verwoordde.

Wie dat te boven komt, mag mee voor het orgelpunt van de trip: we steken door naar de grens tussen Toscane en Umbrië, waar we een daguitstap zullen maken rond het buitenverblijf van de ex-premier in Monte Santa Maria Tiberina. Wel lunchpakketten meenemen die dag, want dat domein is nogal uitgestrekt. Wij hebben het voor de lol eens laten schatten door een vastgoedkenner uit Arezzo, en die kwam uit op een bedrag tussen vier en vijf miljoen euro. De ex-premier verdiende de voorbije acht jaar officieel 180.000 euro per jaar. Als we geluk hebben, kunnen we daar ook koning Albert aantreffen, die in de zomer graag op visite gaat bij de ex-premier. Zelfs in volle regeringscrisis, wanneer koninklijke bemiddelaars een uitweg zoeken uit de politieke impasse.

Om onze reis af te ronden, bezoeken we na onze terugkeer ook nog Renaultgarage Valckenier in Aalst.

Do 09 10

Mail. Van: Tony Mary. Aan Koen Meulenaere. Verzonden: zo 5/10/2008 8: 18. Onderwerp: Knack 24/09.

‘Ik ben pas terug uit het buitenland en lees bladspiegel van Knack van 24/09.

Om duidelijk te zijn: ik kan goed tegen ironie, spot en sarcasme.

Ik vind “de kabouter” echter noch spot, noch ironie, noch sarcasme maar alleen een gratuite niets ter zake doende en onnoodzakelijke vermelding om (te trachten) te kwetsen die jou niet waardig is.

Waar is de tijd dat ik Knack kocht en begon met Kwaad Bloed?

Ik ga ervan uit dat je dit nog snel gaat verwerken in de volgende bladspiegel.

Tony Mary.’

Vooruit dan maar, omdat u het vraagt, Plop.

Vr 10 10

Waar is de tijd dat Tony Mary via zijn advocaten eiste om inzage te krijgen van een artikel over zijn kostenvergoeding, waarvan hij had gehoord dat het de week nadien in Knackzou verschijnen. Van zo een stuk was hoegenaamd geen sprake, maar het bracht ons wel op het idee om die kostenvergoeding eens te gaan onderzoeken. En wat bleek? Tienduizend euro, per maand! Tienduizend euro per maand eigende die kobo… pardon, die meneer Mary, zich toe om te gaan tafelen en god weet wat die short people nog allemaal uitsteken met andermans centen. Deze vergoeding kwam bovenop een schamel jaarloon van 400.000 euro.

In een interview met Humo preciseerde Mary: ‘Mijn kostennota was inderdaad 10.000 euro per maand, dat wil ik helemaal niet verbergen, maar wie zoiets publiceert, moet ook de context duiden.’

Knack heeft ook dát verzoek van Petit Mary ingewilligd. Toen er een paar weken later toch een stuk over die vergoeding verscheen, luidde de kop: ‘De graaicultuur van de Reyerslaan’.

Toen Mary bij de VRT eerst officieel werd geschorst wegens wanprestaties en nadien de laan uit gestuurd, graaide hij nog een vertrekpremie van 775.000 euro mee. Dat is toch allemaal veel geld om te dragen voor zo’n korte beentjes, niet?

Za 11 10

Voor ons ligt het programma van het internationaal congres ‘Mannen: stand van zaken’, dat dit weekend in Brussel wordt gehouden. Een organisatie van de vzw Relais-Hommes. En wat zien wij daar, op bladzijde 2? Dit gaat echt niemand meer geloven maar het is de volle waarheid: ‘Geweld tussen partners’, en daarnaast een foto van Patrik Vankrunkelsven, Kabouter Drift uit Laakdal. Wij zweren het, op het hoofd van Rik Van Cauwelaert.

De kabouter zal deelnemen aan de discussie over ‘Jeugd, Schooltijd en Sport’, maar de samenstellers van de brochure hebben het om een of andere reden blijkbaar logischer gevonden om zijn foto naast het thema ‘Geweld tussen partners’ te zetten. Overigens zal in dát panelgesprek het woord worden gevoerd door de heer Benoît Tiran, en kunnen de deelnemers aan het congres genieten van de veelgeprezen film: Histoire des Zizis. En van een verrassingsact door Mia Doornaert.

Kabouter Drift is daarmee helemaal terug. We zagen hem onlangs nog in De Zevende Dag, samen met Willy Kuijpers, Johan Sauwens, en de resterende helft van Geert Lambert. Vraag was wie van de vier het meest de principes van de Volksunie had verloochend, en dat was Kabouter Drift. Aan de communautaire dialoog mag hij trouwens niet meer deelnemen, omdat hij de vorige keer een koffieservies heeft stukgegooid en een lampadaire door de ruit heeft gekeild.

Kabouter Drift heeft dan maar een wetsvoorstel ingediend dat bakkers verplicht foliumzuur aan hun brood toe te voegen. Foliumzuur zou zeer geschikt zijn om bepaalde afwijkingen in de hersenen en het centrale zenuwstelsel te compenseren. Mensen die hun agressie niet kunnen beheersen bijvoorbeeld, kunnen zeer worden geholpen door een koffielepeltje foliumzuur in hun pistolets. De kabouter heeft voor zichzelf alvast een wagon besteld.

Eerder had hij ook al een opgemerkt wetsvoorstel ingediend om het snoeien van overhangende takken mogelijk te maken. Jammer genoeg werd dat al bij de eerste lezing in het bureau als broddelwerk van de tafel geveegd, waarna de kabouter bijna uit zijn vel sprong en met een elektrische snoeischaar de voorzitter te lijf ging.

Kabouter Drift stemde eerder dit jaar in een Senaatscommissie tegen zijn eigen advies over de inspectie van Franstalige scholen in de Vlaamse Rand rond Brussel. Tekende een wetsvoorstel van Pol Van den Driessche voor een onderzoeks opdracht over de moord op Julien Lahaut, en diende daarna achter Van den Driessches rug een eigen voorstel voor een onderzoeks commissie in, waardoor er van dat onderzoek niets meer in huis dreigt te komen. Diende achter de rug van de jonge senator Jean-Jacques De Gucht twee van diens wetsvoorstellen over het levenseinde onder eigen naam in, en drong zich ongevraagd op tijdens de persconferentie daarover. Snoepte het voorzitterschap van de Commissie Justitie weg voor de neus van zijn partijgenote en juriste Martine Taelman. Dreigde Guy Verhofstadt af om op het eerste Octopusoverleg over de staatshervorming de plaats van Guy Vanhengel te kunnen innemen. Bekritiseerde Pieter De Crem omdat die toegaf dat er in Kleine Brogel kernwapens lagen, terwijl de kabouter zelf jaren lang het militaire domein had bestormd om hetzelfde aan te tonen. En schreef een brief naar Rik De Nolf om aan te dringen op het ontslag van uw dienaar.

door Koen Meulenaere