Een maître-chanteur ! Dat is het. Ziehier de oplossing voor Sporting Anderlecht. En zeggen dat wij vroeger altijd hebben gedacht dat een maître-chanteur iemand was als Pavarotti.
...

Een maître-chanteur ! Dat is het. Ziehier de oplossing voor Sporting Anderlecht. En zeggen dat wij vroeger altijd hebben gedacht dat een maître-chanteur iemand was als Pavarotti. Bon, schetsen wij eerst het probleem. Anderlecht speelt thuis tegen Moeskroen, een elftal met een beperkte techniek, beperkte fysiek, beperkte tactiek, en al waar je maar enigszins beperkt in kan zijn. Dus afgetekend leider in de Belgische competitie. Zelfs qua trainer is Moeskroen beperkt, want die zit als nieuwe bondscoach in de eretribune. Er zijn jaren geweest dat dergelijke ploegen in het Astridpark niet weg kwamen met minder dan tien goals. De tijd, helaas, heeft voor ieder van ons genadeloos zijn rondjes gemaald. Wij hebben dus allemaal Jef Jurion weten spelen. En Polle Gazon. Pummy en Jan. Puis en Devrindt. Nordahl. Rensenbrink. Beseft iedereen goed dat Rob Rensenbrink ooit om de twee weken op Anderlecht te zien was ? Arie ! Hier een weinig bijsturend, daar een kleine aanmoediging, tussendoor een vermaninkje aan de scheidsrechter. Coeck, Lozano, Scifo. Willy Geurts met zijn kopbal tegen Juventus. Stadionomroeper Armand De Roost zaliger : ?Quatre-zéro. Vier-nul. Bry-lle.?Degryse tegen PSV. Oliveira. Jankovic ! Wij hebben Milan Jankovic eens een buitenaardse goal zien maken op Racing Mechelen. De fameuze match toen De MosKeshi er na een kwartier afhaalde omdat hij achterin twee passen door het midden had gegeven. Wie nu achterin twee passen door het midden kan geven, vertrekt naar Italië. Die avond stormde het in ons land als nooit tevoren. Rukwinden van honderd veertig kilometer per uur. In Sint-Truiden waaide de tribune weg. En de hele appeloogst om zeep. Jankovic schoot in de vlucht vanop vijfendertig meter in de winkelhaak. Gedragen door de wind, niet te hard niet te stil, niet te hoog niet te laag, niet te recht niet te krom, niet te zwart niet te wit. Perfect. Met een intuïtieve berekening van alle natuurlijke krachten die op dat moment in groten getale de baan van de bal beïnvloedden. Een bureau van de beste burgerlijk ingenieurs had een week nodig gehad om het uit te rekenen. Vijf minuten later vlamde Jankovic er nog een binnen. We hebben dus net Anderlecht-Moeskroen gezien. Eén-één. En dan heeft Moeskroen nog zelf het Anderlechtdoelpunt aangetekend, own-goal van Lesjak. Tot uitbundige vreugde op de Sportingbank, waar trainer, hulptrainer, verzorger, ploegafgevaardigde en reservespelers elkaar dansend om de hals vielen. In de jaren zestig was er bij een own goal in het voordeel van Anderlecht niemand in het hele stadion die nog maar in de handen klapte. Dat ze op de bank lachend zouden zijn rechtgesprongen, was ondenkbaar. Pierre Sinibaldi stapte op een dag boos naar de bordjesman omdat die het had aangedurfd een own goal van een verdediger van Beringen mee te tellen. Anno '97 gaat heel Sporting uit zijn dak bij dit welgekomen geschenk, dat de thuisploeg één puntje oplevert. In de loge van SuperSport zitten Gille Van Binst en Piet Verschelde. De interviewer is Bart Raes, en die heeft er altijd wel een sterke in petto. Zoals : ?Wat vond je van Anderlecht ??Het misprijzen op het gelaat van Gille Van Binst is vernietigend. Gille zegt niets. Hij kijkt een minuutje uitdrukkingsloos naar de interviewer, zucht diep, spant de lippen, staart door het raam naar het veld waar hij zelf heeft gespeeld met voor zich Swat Van der Elst en Atila Ladynszki, kijkt weer naar binnen, zucht opnieuw, draait het hoofd, zakt een halve meter onderuit, kromt zijn schouders, slaat de ogen neer, en geeft dan de doodsteek aan al wie eventueel zou willen vergoelijken wat net is vertoond : ?Tja, wat vond ik van Anderlecht ??Raes : ?Wat denk je van Preko ??Gille : ?Ik heb Preko niet gezien.?Raes weer : ?En van Emmers ??Gille : ?Tja, daar kunt ge weinig van zeggen.?Raes : ?Boffin ??Gille : ?Heeft Boffin meegedaan ??Raes : ?Is je verder iemand opgevallen ??Gille : ?Die invaller, Ba... Ba...?Raes : ?Baseggio ??Gille : ?Ja, zoiets. Is wat traag die jongen.?Raes : ?Je hebt één speler speciaal gevolgd ??Gille : ?Ya.. Yach... ik vergeet zijn naam.?Raes : ?Yachtchouk.?Gille : ?Die ja. Da's gene van hier zeker ??Raes : ?Een Oekraïener.?Gille : ?Ah voilà. Wel, hij is bij drie acties betrokken geweest. Eén daarvan is gelukt. Ik weet niet, maar dat is misschien iets te weinig voor een spits van Anderlecht.?Het was dodelijk. Geen lachje kon er af bij Van Binst. En terecht, er viel niks te lachen. Wat wij hadden gezien, was de treurnis in haar meest zuivere vorm. Camps op een druilerige februari-ochtend op een kerkhof. Zo erg. En de volgende week van hetzelfde. Er zit voor Anderlecht maar één ding op : schulden maken. Beste Roger Vanden Stock : sticht een spookvennootschap die over een jaar of vijf failliet gaat, trek ermee naar de beurs, week subsidie los bij Jos Chabert, steek uw licht op bij John Cordier, vlag spelers uit en betaal ze op de Seychellen, bel Leo Delcroix, organiseer tombola's en pensenkermissen, verkoop sjaaltjes en petten, overval een filiaal van de Kredietbank, druk zelf bankbiljetten, maar geef in 's hemelsnaam geld uit. Laat het rollen. Gooi het door ramen en deuren. Koop voor anderhalf miljard frank nieuwe spelers. Maak Keegan coach. Of Cruijff, of een andere peperdure praatjesmaker. Fraudeer. Bedrieg de fiscus, betaal onder tafel, doe al wat verboden is. Maar om de lieve deugd : zorg dat er volgend seizoen weer een elftal staat dat waard is om zich in paars en wit te tooien. Dinsdag komt Inter Milaan : Pagliuca, Angloma, Berti, Sforza, Winter, Ince, Zamorano, Djorkaeff ! Mensen toch. Mijnheer Roger, doe het onvermijdelijke : vervang Michel Verschueren door Jean Elst. Michel is veel te eerlijk. Koen Meulenaere