Wie gedumpt wordt, of zelf een punt zet achter een relatie, gaat het best enkele maanden door de woestijn. Tenminste: dat is het gangbare advies. Maar uit Amerikaans onderzoek blijkt dat een zogenaamde ‘reboundrelatie’ ook voordelen heeft.
‘Toen we voor het eerst hadden gekust, na een avondje uit in Gent, had ik niet verwacht dat we een koppel zouden worden.’ ‘Ik ook niet. Ik had net een lange relatie achter de rug, en veel mensen zagen Noémie als een rebound girl. ‘ Aan het woord is muzikantenkoppel Noémie Wolfs (ex-Hooverphonic) en Simon Casier (Balthzar), eerder dit jaar in Humo. Casier heeft ook een soloproject, Zimmerman, en in een van zijn songs klinkt het treffend: ‘I just wanted to get you in my bed. But what I did not see, was that you won my heart.’ Tussen al de klefheid door, is dit een perfect voorbeeld van een rebound of ’troostrelatie’. En hoewel het bij Wolfs en Casier nog steeds goed gaat – we vertrouwen maar even op Wikipedia – is dat eerder uitzonderlijk. Want zo’n troostrelatie is iets wat mensen aangaan om een relatiebreuk te verwerken. Meestal eindigt dat al snel en dus kun je er maar beter niet aan beginnen, zo luidt de volkswijsheid. Maar de Amerikaanse psychologe Claudia Brumbaugh (City University of New York) bevroeg mensen die een relatiebreuk hadden doorgemaakt en kwam tot een heel andere conclusie: wie snel na een breuk in een nieuwe relatie stapt, voelt zich zelfverzekerder, aantrekkelijker en geliefder.
‘Dat lijkt me ook logisch’, zegt klinisch seksuologe en relatietherapeute Chloé De Bie. ‘Als je je slecht voelt, is het enorm fijn als iemand naar je luistert, troost en complimentjes geeft. Dat kan een goede vriend of vriendin zijn, maar ook iemand tot wie je je aangetrokken voelt. Het is normaal dat je vlak na een relatiebreuk extra kwetsbaar bent, waardoor je snel een gevoel van diepe verbondenheid krijgt. Voor je omgeving is het meestal vlug duidelijk dat het om een rebound gaat, maar zelf zie je dat niet altijd. En op zich is er met zo’n troostrelatie niets mis. Je zelfvertrouwen krijgt er inderdaad een boost van, net als je seksualiteit. Veel mensen zijn na een lange relatie bang dat ze nooit meer iemand zullen ontmoeten en dan kan een rebound als “reality check” dienen: je vindt heus nog wel iemand anders. En het biedt ook afleiding van je verdriet.’ Maar het is geen oplossing voor iedereen, benadrukt De Bie. ‘Als je gevoelsmatig nog sterk afhangt van je ex-partner, zal een rebound je niet helpen.’
Onethisch kantje
Als mislukte relaties een leerschool zijn, is het logisch dat rebounds meestal heel anders zijn dan ex-partners, vertelt De Bie. ‘Stel dat je ex-partner heel graag en veel uitging. In het begin vond je dat misschien aantrekkelijk, maar na een tijdje was je het beu om altijd alleen thuis op de bank te zitten. Dan is het logisch dat je op Tinder niet gaat zoeken naar een type dat alleen maar foto’s van zichzelf in cafés en dancings uitstalt. Bij een rebound ga je meestal op zoek naar bepaalde verwachtingen en noden die in je vorige relatie niet ingevuld werden. Je smacht bijvoorbeeld naar veel aandacht, omdat je die van je ex niet meer kreeg. Maar dat heeft ook een keerzijde: eenmaal je je weer sterker voelt en je die nieuwe persoon niet meer “nodig hebt”, loopt zo’n relatie vaak stuk. Daarom is het belangrijk om eerlijk te zijn tegenover jezelf en de ander: wil je echt een relatie met deze persoon, of ben je enkel op zoek naar iemand die jouw zelfvertrouwen opkrikt en je noden vervult? In dat laatste geval krijgt een rebound natuurlijk een onethisch kantje en kwets je nodeloos de ander.’
Want dat is natuurlijk de keerzijde van dat hele rebound-fenomeen: er is altijd een ander bij betrokken. En die ‘ander’ zijn, is een behoorlijk gevreesde positie. Op het internet zijn talloze tests te vinden om uit te klaren ‘of jij een rebound bent’. Enkele ‘alarmsignalen’ op een rijtje: de ex van je partner komt vaak ter sprake, jullie relatie is vooral fysiek, je partner is soms erg bitter of post verdrietige berichten op sociale media. Ook Chloé De Bie vindt het een herkenbaar probleem. ‘Er zijn mensen die opvallend vaak – en zonder het te beseffen – als rebound worden “gebruikt”, om toch maar die beladen term te gebruiken. Vaak zijn dat mensen die heel empathisch zijn en graag anderen troosten. Zij halen er zelf voldoening uit om mensen te helpen die in de put zitten, maar zijn daardoor extra kwetsbaar om in zulke relaties te behandelen. En dan is het natuurlijk pijnlijk als ze, nadat hun nieuwe lief weer uit die put is geklauterd, aan de kant worden gezet.’
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
