1. De kreuner: zet elk toestel veel te zwaar, waardoor hij/zij (meestal hij, laten we eerlijk zijn) nooit meer dan twee keer na elkaar de gewichten de lucht in krijgt, en dat onder het soort gekreun dat weinig aan de verbeelding overlaat.

2. De hoe-meer-zweet-hoe-beter: stapt de fitness binnen in fleece broek, thermische kousen, moonboots, coltrui en ski-jas. Heeft ooit gelezen dat je met zweten meer vet verbrandt, maar dacht er niet aan dat de daaruit voortkomende lijfgeur iedereen brakend de fitness uitjaagt.

3. De kreuner 2: holy shit, is dat Ben Crabbé?

4. De grammer: probeert op verschillende toestellen een geslaagde selfie te nemen om op Instagram te posten. Want als je niet op social media deelt dat je gesport hebt, komen alle calorieën die je hebt verbrand er gewoon weer bij.

Als blijkt dat selfies in de fitness nogal tegenvallen (zweet, rode gezichtsvlekken), gaat de grammer op de meest comfortabele stoel zitten - bijvoorbeeld die van een of andere kuitspieroefening, die toch nooit gebruikt wordt - om een beetje te huilen.

5. De abonnementhouder: houdt van geld uitgeven aan nutteloze abonnementen. Kranten die rechtstreeks bij het papier gelegd worden? Yep. Gsm-abonnement bij drie verschillende providers? Zeker. De Lijn? Ja.

Heeft al drie jaar een abonnement bij de fitness en komt nu voor het eerst kijken hoe die er eigenlijk uitziet. Is heel enthousiast over elk toestel, houdt alles flink bij in de (betaalde) app, komt nooit meer terug.

6. De ik-heb-een-nieuwe-sportoutfit-gekocht-van-dat-merk-van-Beyoncé: komt met vier vriendinnen naar de fitness om naast elkaar te wandelen op de loopband. Niet te snel, want dan wordt het wel heel moeilijk praten.

7. De smetvrezende: maakt voor en na elke oefening het hele toestel schoon en verbrandt daarmee meer calorieën dan met het sporten zelf.

De pedalen van de crosstrainer stofzuigen? Echt?

8. De alles-eruithalen-wat-erin-zit: betaalt geen 40 euro per maand enkel om ergens te kunnen 'sporten'. Installeert zich rustig met laptop, brengt brooddoos mee, en plugt eigen Senseo-machine in.

'Wie heeft er nu in godsnaam nog een Senseo-machine?', vragen mensen hem soms. 'Gekocht in 2003 en werkt nog perfect als je de lek met je vinger dichthoudt en niet bang bent van brandwonden', antwoordt de alles-eruithalen-wat-erin-zit dan.

9. De Gaston: spierbundel die wacht tot er voldoende mensen kijken, om dan niet alleen gewichten, maar ook de drie dames naast hem de lucht in te heffen.

10. De psychopaat: sport zonder koptelefoon.

Hoe ze te vermijden: ga niet naar de fitness.

Reageren op dit artikel kan u door een e-mail te sturen naar lezersbrieven@knack.be. Uw reactie wordt dan mogelijk meegenomen in het volgende nummer.