Tien lessen in de liefde, voor zowel groot als klein.
Seksuele opvoeding op school focust doorgaans op de voortplanting en de verschillende mogelijkheden van anticonceptie. Maar seks en relaties zijn uiteraard zoveel meer dan dat. Toch laten opvoeders de kern van de zaak liever aan de jongeren zelf over om te ontdekken. Is dat misschien de reden waarom we er in onze relaties soms zo een zootje van maken?
Hier volgt een lijst van liefdeslessen die iedereen zou moeten kennen:
1. Liefde kent geen haast
Jonge vrouwen denken nog steeds te vaak dat ze tegen hun 25e een toekomstige man moeten strikken, want anders dreigen ze mogelijk alleen op de bank te eindigen met enkel een hoop katten als gezelschap, zo schrijft de Amerikaanse feministische blogster en journaliste Amanda Marcotte op de website Salon.com. Het uitstellen van het huwelijk en het hebben van kinderen zal je helemaal niet eenzaam maken, maar gaat net samen met betere huwelijken en minder scheidingen. De goede raad van Marcotte aan jonge vrouwen (en mannen) is dan ook: ‘Maak zoveel mogelijk plezier als je jong bent.’ Trouwen en kinderen krijgen, komen voor mensen die dat willen, heus wel te gepasten tijde. Overhaast in het huwelijksbootje springen, verhoogt alleen maar de kans op een scheiding.
2. Liefde is niet gelijk aan lust en passie
Hoewel fysieke aantrekkingskracht voor de meesten onder ons een belangrijk deel uitmaakt van de liefde, is emotionele liefde niet hetzelfde als lust. Dat is de reden waarom onenightstands meestal niet automatisch in een langdurige relatie uitmonden. Uit hersenscans blijkt immers dat lust zich in het beloningsgebied van ons brein afspeelt, terwijl de liefde juist die delen van onze hersenen doet oplichten die gerelateerd zijn aan zorg en empathie.
3. De mens is van nature niet monogaam
Slechts zo’n drie procent van de zoogdieren is monogaam en de mens behoort daar niet toe. Volgens een populaire theorie is ons brein van nature geprogrammeerd om zoveel mogelijk partners te hebben, net als de chimpansees die in de heerlijkheid van de promiscuïteit leven. Maar, dat hoeft niet zo te zijn. Volgens verschillende studies zijn er een hele reeks niet-biologische factoren die ervoor kunnen zorgen dat mensen toch monogaam door het leven kunnen gaan, namelijk communicatie, respect voor elkaar, gemeenschappelijke interesses en een intense vriendschap tussen beide partners.
4. Liefde is chemie
Vergeet het zeemzoeterig gewauwel over allesoverheersende, eeuwigdurende romantische liefde, want de wetenschap heeft Cupido de laatste jaren hardhandig van zijn roze wolk gerukt en de liefde weer met beide voetjes op de grond gezet in de hoedanigheid van chemische stofjes en reacties. Zo spelen de sekshormonen testosteron en oestrogeen (seksuele aantrekking) een rol, alsook de neurotransmitters dopamine, noradrenaline en serotonine (verliefdheidsfase) en ten slotte ook oxytocine en vasopressine (de affectieve fase).
5. Trouw met iemand die op je lijkt
‘Tegengestelden trekken elkaar aan?’ Vergeet het. De sleutel tot een gelukkig huwelijk is partners die dezelfde waarden en achtergrond delen. En denken dat je jouw partner kan veranderen, is al helemaal uit den boze, want dat is gewoon onmogelijk. Deze bedenkingen zijn te lezen in het boek’ 30 Lessons for Living: Tried and True Advice from the Wisest Americans’ van Karl Pillemer van de universiteit van Cornell, die bijna 1.500 mensen tussen de 70 en 100 jaar interviewde over de geheimen van een gelukkige relatie. Andere tips zijn: ‘Ga nooit kwaad slapen’, ‘Praat met elkaar’, ‘Geef meer dan dat je terugkrijgt’ en ‘Vriendschap is even belangrijk als de liefde’.
6. Langdurige liefde vergt heel wat moeite
Gewoon even achterover leunen en rekenen op de ‘magie’ van Cupido, is niet voldoende om een relatie te laten werken. Je moet er zelf ook heel wat voor doen. Uit een meta-analyse van de meest kwalitatieve studies over langdurige relaties komen een aantal gedragspatronen naar voren die gelukkige koppels met elkaar delen. Een van die patronen is dat partners op een positieve manier over elkaar denken (zelfs beter dan ze in werkelijkheid zijn) wanneer ze niet samen zijn. Daarnaast steunen ze elkaar in hun persoonlijke groei en ontwikkeling. Bovendien doen ze samen nieuwe ervaringen op waarin ze zichzelf leren ontplooien. Vergeet dus romantiek, denk opwinding.
7. Ruzies horen bij een relatie
Conflicten. Ruzies. Die horen bij elk paar. Dat zegt relatiegoeroe Alfons Vansteenwegen. ‘Als je geen ruzie meer maakt, is dat zelfs verdacht’, zei hij daarover in Knack. ‘Maar als je altijd ruzie maakt, dan zit je met een probleem. Als het probleem maandenlang aansleept en je raakt er met z’n tweeën niet meer uit, dan is het misschien tijd om eens met een relatietherapeut te gaan praten.’ Een tweede probleem waar mensen mee worstelen, is volgens Vansteenwegen vervreemding. Als je ruzie maakt, leef je te dicht op elkaar. Als je van elkaar vervreemd raakt, leef je te ver uit elkaar. Een derde belangrijke reden waarom mensen in relatietherapie gaan, zijn seksproblemen of relaties met derden: als een van beiden is vreemdgegaan en dat is uitgekomen.
8. Een scheiding maakt van jou geen mislukkeling
Volgens Amanda Marcotte op Salon.com blijven mensen vaak maanden of zelfs jaren aanmodderen in een slechte relatie omdat ze ten onrechte geloven dat het beëindigen van de relatie op een mislukking wijst. Zo worstelen koppels met ontrouw en hartzeer om een relatie krampachtige gaande te kunnen houden, grotendeels uit angst dat een scheiding van hen een mislukkeling maakt. Wat we onze kinderen moeten leren, is dat relaties soms een einde hebben en dat dit niet het einde van de wereld is.
9. Een relatiebreuk kan goed zijn voor je zelfontwikkeling
‘Vlak na een breuk voelen we ons heel ongelukkig’, stelt professor sociale psychologie Roos Vonk van de Radboud Universiteit Nijmegen in het magazine Bodytalk. ‘Maar onderzoek bij jonge mensen wees uit dat ze zes weken later al weer bijna terug op hun oude geluksgevoel zaten. Want we houden geen rekening met ons vermogen om onze gevoelens te rationaliseren en te relativeren, waardoor we ons vrij snel weer goed gaan voelen. Eigenlijk is een relatiebreuk vaak goed voor je zelfontwikkeling. Je komt in nieuwe situaties terecht waarin je nieuwe kanten van jezelf ontdekt.’ Volgens Vonk is wraak dan ook geen goed idee: ‘Het voelt alsof we de boosheid kunnen loslaten en het gebeurde kunnen afsluiten wanneer we wraak nemen. Maar door het nemen van wraak blijf je met je gedachten juist meer bij de boosdoener en bij wat je is overkomen. Je blijft ermee bezig, en dat leidt tot meer negatieve gevoelens. De beste wraak is een gelukkig leven.’
10. Liefde overwint veel maar niet alles
Tegenwoordig loopt 1 op de 3 huwelijken op de klippen, maar bij samengestelde gezinnen lijkt de toekomst nog somberder: naar schatting strandt meer dan de helft. Niet het minst omdat de droomprins of -prinses geen onbeschreven blad is en/of zowel kinderen als een ex heeft. Liefde overwint veel, maar niet alles. Zelfs al is vader of moeder tot over de oren verliefd, de kinderen staan zelden te trappelen om de nieuwe partner in hun hart te sluiten. Ook niet als deze laatste, al is het met de beste bedoelingen, probeert om de rol van de afwezige partner zo goed mogelijk in te vullen. Het vormen van een nieuw samengesteld gezin vraagt veel tijd en nog veel meer geduld. Wie (te) snel gaat samenwonen met een nieuwe partner met kinderen, neemt enorme risico’s. En zo komen we naadloos bij de eerste les: ‘Liefde kent geen haast’.
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
